物質と心

仕事も暇になり、早く帰れる日が続いている。
昨日は０時に上がれたのはいいけど、気が抜けたというか、身を持て余してしまった。
（もっと働きた〜〜〜い）という妙な欲求。
家に帰ってからもジっとしていられなくて、車でコンビニへ。
コンビニの求人の張り紙が目に入る。
（もう１ヶ所働きたいくらい・・・）
いやいや、それは本末転倒。
仕事が終わって抹茶シュークリームをもらったから、お腹は空いてない。
それでもカフェオレと菓子パンを買ってみたり。
ストレス解消にいちばん手っ取り早いのが飲食なのだと思う。
安いし、なんの手間もかからない。お腹に入れればいいのだから。
でも、そんなことで心の中の欲求は埋められないのにね。
私は仕事で毎晩家を空けることで、主人に負い目がある。
申し訳なく思っている。
だから冷蔵庫には、様々なペットボトルや、アイスや冷凍食品のピザとかパスタとか、
せめてお腹の退屈しのぎになるように、食料品を切らさないようにしているけど、
それで埋め合わせが出来ることではないのは知っている。
人の心の中のことが物質で埋め合わせ出来るのは、ほんの少しの時間で、
どちらかというと、私側の自己満足。
ＡがＢにすり替わるわけではないし、
『主婦が夜に家を空ける』という根本的問題が物質で解決つくはずもない。
それでも「他の仕事見つけた方がいいかな。」と何度か主人に言ってはみたけど
「また１から仕事やるより、近いし今の所で続けた方が良いと思うよ。」と言うので、
やっているわけだけど。
結局主人にしてみても、犬がひとりぼっちにならないことが一番の安心で、
それで主人や私が犠牲になったとしても犬さえ幸せならばそれがお互いの一番望むことで、
それがすべてなのだと思う。
やはりそこは（犬への）愛なんだろうね。

それにしても、
私は、仕事もジムもまったく同じ感覚。
行くまでは、
（寒いなー。かったるいなー。行きたくないなー。辞めてしまいたいなー。）
毎度毎度そう思う。出来るなら、行きたくない!!!
だけど、やり遂げた後の達成感は何ものにも変えがたい。
がんばった自分への愛おしさ。
でも、０時上がりだとまったく疲れを伴わないから、とってもとっても消化不良。
ジョギングを途中で辞めて帰ってきたような敗北感。
かといって、ＧＷの時のような忙しさは、さすがにもう勘弁して欲しいのだけど。
色んな矛盾が自分の中でせめぎ合う。
今に充分満足しながら今に満足していない自分。

ほぼ１ヶ月ぶりかな。今日明日と連休だあ。
嬉しさあまって、今朝は５時前に目が覚めて、そのまま外に出てみたら、
雨上がりの朝は景色も匂いも新鮮で、つられるようにそのまま散歩に出た。
信号は点滅、町はまだ眠っている。
この時間の静寂が好き。新し〜い〜朝が来た♪日本の〜朝だ♪
近所をひと回りして、家に帰ってお風呂に入って、お洗濯を干して、少し本を読む。
炊きたてのご飯と作りたてのお味噌汁の朝食。
たったそれだけのことで優雅な気分に浸れるお休みの日の朝。
車で送ってゆくので8:30頃家を出れば主人の会社も充分に間に合う。
ゆったりとした朝。こんな生活にやっぱり不満はない。

昼間大家さんが来て、「いつもお世話になってます。」と、信州のお蕎麦をいただいた。
あれまっ！お世話になっているのはこっちでしょ。
そして「少し（うちの）庭の草むしりをしますね」と言う。
ひょえー。私がしなければいけないのに、大家さんが「自分がしますから」と言う。
それならば・・・
と、一緒に草むしりをした（笑)
ひとりでやるのは面倒でも、誰かと一緒だとおしゃべりしながら、あっという間の楽しい時間。

夕方には主人の母から電話がきた。
母の日に急須を送ったので、御礼の電話。
「うちの急須壊れてるの、気が付いたんでしょ？」と母。
うんうん。
すぐに使えるものの方が良いかな〜って。すごくすごく探して選んだんだよ。
「夏には２人で帰ってきてね。飛行機代出すから。こっちのレンタカー代も出すから。」って。
いや、レンタカーなんていらないし（笑）
「車が無いとダメよ。そのくらい借りてあげるから。」
親って、こっちがしたことの何十倍ものことを返さないと気が済まないんだろうね。
母も昔の人間だから急須が壊れても使える限り使うのに、子どもの為には散財を厭わない。
母の寂しさは、急須でなんて補えないんだよね。
犬がいるから私は帰れない・・・とは、言えなかった。
人の気持ちに応えるのは、簡単じゃーない。それでも夏にはなんとかして帰ろうと思う。